About three weeks later, the friend spots Lucky Lucky again. This time
Lucky Lucky is limping. The friend greets him. “Hey Lucky Lucky, what
has happened to you? Has your luck ran out?”
“First off, don’t call me Lucky Lucky, call me Lucky Lucky Lucky.”
His friend wants to know how that can be since he’s walking with a limp.
Oh Lucky Lucky Lucky, kind of smiles to himself and tells his friend
that the other night he was up in his girlfriend’s apartment having a
wild time, doing the wild thing.
When the neighbor downstairs, who was cleaning his gun accidentally,
fired the rifle. The bullet came through the floor, up
through the mattress, and shot his left testicle off. His friend was
amazed as to how he could call himself Lucky Lucky Lucky.
“I’ll tell you why I call myself that. Had it been five minutes earlier,
it would have hit me right between the eyes.”

En kille vid namn Roger fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom.

Roger tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil.

Roger blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje. Slutligen, i en stund av desperation, slängde Roger in papegojan i frysen.

Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. Roger blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen.

Papegojan som nu lugnat ner sig staplar ut till Roger's utsträckta arm och säger:

- Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. Jag ber så hemskt mycket om ursäkt.

Roger blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret. Papegojan fortsätter:

- Vad hade egentligen kycklingen gjort?

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren, vem släpper du in först?
Hunden naturligtvis, den tystnar när den får komma in!

Min fru kom inte hem så jag efterlyste henne hos polisen. Jag försökte
beskriva henne så gott jag kunde och efter två timmar fick mina grannar
tillbaka sin hund som de saknat i en månad.

Vad säger en blondin som är på toppen av sin karriär?
- Välkommen till McDonald's!

Hur lurar man upp en blondin på taket?
- Man säger: "Drinks are on the house."

Det var en mattläggare i Sundsvall som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj.
När han var färdig med arbetet så kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där som det brukade.
Under sökandet så får han se att det är något som buktar upp under mattan.
Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tar därför hammaren och bankar till mattan så den blev jämn och fin igen.
Nästa dag så ringer uppdragsgivaren och tackar för det fina arbetet samtidigt som han frågar:
- Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen dina?
- Ja! Det är det nog. Svarade mattläggaren.
- Och Du har händelsevis inte sett till familjens hamster, den har varit försvunnen sedan igår?

En amerikan kom in i en fruktaffär, tog upp ett äpple och sa:
- Är det här den största melonen ni har?
- Håll tassarna borta från våra blåbär! Snäste expediten.

En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.
- Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.
- Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.
- Nä, om dig talade vi inte alls.

Det var en gång en sjöman som hade problem med att han hade så pipig röst.
Då gick han till doktorn. Doktorn sade:
- Jag kan hjälpa dig, men då måste du operera bort en viss kroppsdel.
Men det ville sjömannen inte höra talas om.
Det gick en tid. En gång när sjömannen var ute på havet så blev det full storm och det bar sig inte bättre än att sjömannen ramlade i vattnet.
Han skrek i högan sky för han kunde inte simma:
- Hjälp, hjälp! Med sin pipiga röst och sen....DET ÄR HAJAR I VATTNET! (med basröst)

Det var en gång tre nunnor som gick till en präst för att bikta sig.
Den första sade:
- Fader jag har något hemskt att bekänna, jag har hållt det där manliga organet i handen.
- Doppa handen i den här skålen med vatten så blir du förlåten. Svarade prästen.
Sedan märkte prästen att den nunna som stod sist i kön försökte tränga sig före och han undrade vad som stod på.
Hon sade:
- Fader, jag har inte gjort någon stor synd, jag ska bara skölja munnen lite, men hon där, hon ska doppa hela baken.

- Det blir inget svar där. Svarar telefonisten trevligt i ett stort företag.
- Det här är faktiskt viktigt, halvskriker en otrevlig kärring i andra ändan, som om inte alla samtal är det tänker telefonisten.
Telefonisten blir mer och mer upprörd och frågar sakligt, eftersom hon bara har ett nummer till personen:
- Gäller det liv.... eller död?

Två sköterskor stod och pratade, den ene frågade:
- Hur mår Karlsson på sal 6?
- Han mår mycket bättre.
- Men vad sa han då?
- Jo att han var sämre.

En äldre man hos doktorn.
Doktorn säger:
- Jag har 2 dåliga nyheter att meddela herr Pettersson. För det första, har ni cancer och för det andra, så har ni tyvärr Alzheimer.
Då reser sig gubben Pettersson upp och säger glatt:
- Jamen, så´n tur att man inte fått cancer då.

Hos optikern:
- Ja, vänster öga var ju bra, men på höger öga har du bara 0,1.
- Men det var ju bra för att vara ett emaljöga!
- Människa, du kan väl inte se med ett emaljöga?
- Jo, för jag har borrat ett litet hål i det!

De skulle ha religions undervisning i Olles klass.
- Någon som vet var gud bor? Frågar fröken.
- Han sitter på vårt dass. Säger Olle.
- Nej olle! Säger fröken. Man får inte skämta om Gud.
- Men det är sant! Säger Olle.
- Nu räcker det! Säger fröken strängt.
- Men det är sant! Säger Olle med gråten i halsen.
- Hur vågar du göra narr av Herren? Nästan skriker fröken.
- Det är faktiskt sant! Nästan gråter Olle. Igår när jag satt på dass kom mamma in och sa: "Nej men Herre Gud sitter du där?"

Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.
Läkaren frågar:
- Svider det?
- Nej. Svarar Pelle.
- Kliar det då?
- Nej.
- Bränner det på något vis?
- Nej.
- Gör det ont i den då?
- Nej, inte det heller.
- Men vad är det då? Frågar doktorn till slut.
Pelle svarar med ett leende.
- Är den inte fin?

En pojke stod och grinade och en gammal man kom fram till honom och frågade:
- Vad är det som har hänt?
Pojken sa:
- Dom tog mina mackor.
Gamla mannen fråga:
- Var det med flit?
Pojken svarar:
- Nä med ost.

En man och en kvinna var ute och promenerade en söndageftermiddag, då de plötsligt bländades av det mest kraftfulla ljus de någonsin sett.
Innan de visste ordet av hade de blivit kidnappade av utomjordingar, och befann sig nu i deras rymdskepp. I Ljusets hastighet och lite till färdades de nu mot utomjordingarnas planet, någonstans i Karlavagnen.
När de kom fram blev det stor uppståndelse och jordborna blev kändisar, och fick framträda i TV-shower och allehanda evenemang. När de var med på den största av alla pratshowerna, så undrade programledaren hur de förökade sig.
Paret förklarade ingående, men programledaren fattade inte riktigt, han tyckte att det verkade komplicerat, För att tydliggöra det hela bad han dem att visa det i direktsändning.
Paret tvekade ett tag, men gick med på det, varvid en säng beordrades in och kläderna åkte av.
Tio minuter senare förklarade de att akten var över.
- Var är avkomman då? Frågade programledaren.
- Den kommer inte förrän om nio månader. Förklarade mannen.
- Men varför hade ni då så bråttom på slutet?

Bengt-Erik från Arvidsjaur hade flyttat till Malmö för att arbeta på en fabrik.
När han efter ett år kom hem igen för att umgås med polarna. Undrade de vart Malmö egentligen låg.
- Jag vet int riktigt! Svarade B-E.
- Men du måst ha en aning! Sa polarna.
- Jo! Nog måste det ligga bra jävla nära afrika allt.
- AFRIKA???
- Jo! Vi har en Neger på avdelningen och han cyklar hem på lunchen.

I en liten by i nordligaste Lappland fanns en så kallad "ljugarbänk" där folk satt och pratade och diskuterade allt mellan himmel och jord.
En dag satt två lapp-gubbar på bänken, dom sa inte så mycket, lappar brukar inte göra det.
Efter en stund sa dock Enok till Johnne:
- Hör Du, va´ tyck´ du ä´ bäst, runk´ eller pipp´.
John funderade en lång stund sen sa han:
- Jo, hä´ skull´ väl va´ pipp´ då, en få´ ju träff´ fölk!

Det var en gång en man som hade en alldeles för stor snopp. Den var hela 25 centimeter i normalt tillstånd och det gjorde det väldigt svårt för mannen att få några tjejer. Mannen bestämde sig för att gå till en häxa som var känd för att kunna lösa sådana här problem.
Hos häxan berättade han om sitt problem, häxan nickade och sa: - Ja ja, jag kan förstå ditt problem. Så här ska du göra. Det finns en mörk skog, långt in i den skogen finns det en damm och mitt I dammen sitter det en groda. Du ska fråga grodan "vill du gifta dig med mig?" Grodan kommer att säga nej och snoppen kommer att krympa.
Mannen tvivlade på häxans råd men tyckte att det var värt ett försök, han hittade skogen, dammen och grodan.
Han frågade:
- Vill du gifta dig med mig?
Grodan tittade bistert på mannen och svarade:
- NEJ!
Vipps så blev snoppen 5 centimeter kortare. Mannen blev mycket glad, 20 centimeter.
Men det skulle vara så mycket bättre om den kunde bli lite mindre tänkte han.
Han frågade därför grodan igen:
- Vill du gifta dig med mig?
Grodan tittade återigen på mannen och svarade:
- NEJ!
Vipps så försvann ytterligare 5 centimeter. Nu var snoppen 15 centimeter.
Om jag ändå kunde få den till 10 centimeter då skulle jag vara nöjd.
Mannen bestämde sig för att återigen fråga Grodan:
- Vill du gifta dig med mig?
Grodan som vid det här laget börjat bli less på den alltför desperate mannen svarade:
- Som jag sa alldeles nyss, NEJ, NEJ, NEJ!

Det var bonden vars tupp hade gått och dött.
Han var ju tvungen att ha en ny tupp och från grannen hade han fått en postorderkatalog att beställa ur.
Annonsen prima och väldigt aktiv tupp fastnade i hans ögon och han beställde. När tuppen kom så var bonden nyfiken och öppnade kartongen. Där i hittade han det mest ynkliga exemplar av hönssläkte han kunde tänka sig.
Mager näst intill utmärglad och knappt några fjädrar. Men men tänkte bonden, jag har iallafall betalat för eländet så jag får väl ge honom en chans. Han släppte in tuppen till hönorna och det rasslade bara till innanför staketet så hade han avverkat alla hönor, hoppade över staketet och fortsatte genom hela ladugården.
Efter 10 minuter såg bonden tuppen försvinna till skogs jagandes en skogshöna.
Ja jisses tänkte bonden och återgick till sina sysslor.
Flera timmar senare får han se tuppen komma uthasande ur skogen, upp på en kulle och sjönk ihop. Bonden såg att kråkorna började cirkla ovanför tuppen så han tog en spade och tänkte att han iallafall skulle ge tuppen en begravning och begav sig dit.
När han kommer fram och böjer sig ner mot tuppen så lyfter den lite på huvudet och väser:
- Försvinn du skrämmer bort kråkorna!

Kalle bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en skrynklig liten lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Det var två killar som hade supit hejdlöst.
Den ena däckade och den andra tänkte lura honom. Han drog ner byxorna på honom och la en stor jävla kabel och drog upp byxorna på kompisen igen.
Nästa dag säger killen som hade däckat att något lustigt hade hänt under natten:
- Vaddå för något?
- Jo jag har skitit ner mig i byxorna, men inte i kallsipperna.

Domaren:
- Skyldig eller icke skyldig?
Den anklagade:
- Icke skyldig!
Domaren:
- Har ni suttit i fängelse förut?
Den anklagade:
- Nej, det är faktiskt första gången jag stulit något!

En skolinspektör for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade matematiklektion.
När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala. Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek:
- Hur gammal är jag?
Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret.
Inspektören frågade Per, och Per svarade:
- 48 år.
Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta. Per svarade:
- Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig.

Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill.
Pojkens mamma tyckte emellertid inte om detta så hon sa att man skulle säga så här om man blev kissnödig. Jag måste sjunga.
Mamman och Pappan åkte sedan utomlands så pojken fick sova hos sin mormor.
En gång vaknade han mitt i natten och sa:
- Mormor jag måste sjunga!
- Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
- Men mormor...
- Inga men!
- Men jag är jätte sjungnödig!
- I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!

Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen.
De kom fram till en liten älv och fick lust att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.
Därifrån ropade hon:
- Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig?
- Nej, det är ingen risk. Han har redan en harpa.

Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.
- Nej, det får du inte! Svarade hon vresigt.
Men efter mycket tjat, får han några droppar på en sked.
Då vitsar han:
- Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också?

- Det är på tiden att du gifter dig. Sa fadern till sin 30-årige son.
- Jag skall gifta mig om två veckor. Svarade sonen.
- Och vem är den tilltänkta?
- Grannens son Peter.
- Men vad i he..te menar du, det går ju inte, han är ju moderat.

Det var en Amerikan som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar.
När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
- Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!
- Jasså, jaha. Svarade kusinen. Jag har också en sån bil.

Förstaklassaren Emma ritade så flitigt och yvigt att hennes fröken gick fram till hennes bänk och frågade:
- Vilken fin teckning, vem föreställer det?
- Gud! Svarade Emma. Och fortsatte att rita så kritorna glödde.
Fröken log mot Emma:
- Men snälla Emma, ingen vet ju hur Gud ser ut!
- Då är det väl bra att dom snart får veta det då!

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så. Säger fröken Larsson. Man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!

Olle är och hälsar på sin faster och frågar:
- Kan jag få en bild på dig?
- Varför då? Undrar fastern.
- Jo, våran lärare sa att vi skulle ta med oss en bild på en naturkatastrof.

Och så var det han som retat upp sig på de styrande i stan, och i en tidning förklarade att hälften av de styrande var galna.
Detta resulterade i han av de styrande fick ett ultimatum att endera dementera uppgiften eller bli stämd.
Dagen därpå kunde man läsa:
"Hälften av de styrande är det inget fel på!"